quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

CRIANÇAS


Nos dias 11 a 13 de janeiro, estive em acampamento de verão do departamento infantil.
Tema: 5 sentidos + 1
Proposta: Descobrir que através dos sentidos Deus falou para muitas pessoas e que temos mais um sentido fora os 5 que conhecemos. O sentido espiritual. Aquele que Deus nos dá para conhecê-lo melhor e amá-lo.




Nossos momentos de devocional foram preciosos, momentos que sem a intervenção direta dos professores somente Deus falou.
Os Estudos Bíblicos também foram ótimos, interagir com a forma de pensar das crianças é maravilhoso. Elas oraram, e se expressaram a Deus do jeitinhos delas.


Tivemos nossos momentos de culto, gincana e trabalhos manuais. Ao final do acampamento quando perguntamos do que elas mais haviam gostado a resposta foi unânime... "A piscina, a guerrinha d`agua e os chinelos", alguns professores esperavam escutar que havia sido os estudos, ou as devocionais, mas creio que através do que é divertido Deus fala ao coraçãozinho delas, estas pequenas e humildes sementes plantadas um dia nascerão e darão muitos frutos - EU CREIO DE VERDADE VERDADEIRA!!!


Os servos do senhor que trabalharam duro no ministério de acampamentos serão e já são abençoados por Deus!!!
Professores... Obrigada... não por terem me ajudado, mas por terem sido usados pelo Papai pra serem canal de benção... na vida das nossas crianças e principalemte na minha vida!!!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

MORTE, CULPA E LUTA


A tristeza de quem perde um familiar é grande. Perdi meu pai ainda pequena, com nove anos, perdi a minha avó (que morava comigo) a quase dois anos. Quando criança a sensação é de que alguém precisa entrar na sua cabeça e te ajudar a entender o que está acontecendo.

Chorei, chorei muito até, porque com a idade que eu tinha já entedia de uma certa forma o que era essa "morte", também me senti chateada quando vi meus primos por parte de pai correndo e dando risada no cemitério no aniversário de um ano de sua morte.

A frustração de não ter um pai pra dar os presentinhos preparados em agosto. Algo parecido com adrenalina quando me perguntavam a profissão doS meuS paiS. Ter de ir ao cemitério no dia dos finados era o que tinha de pior.

Já adulta, quando a minha avó teve 0 derrame, creio que o amadurecimento traz um auto controle invejavel (não que eu estivesse com o meu no ponto). Acompanhei a minha mãe segurando seu braço quando sentia suas pernas falharem, lembrei de dar de tempos em tempos algo pra que ela bebesse já que se recusava a comer, entrei no necrotério (nem sei se é este o nome do lugar) e vi o corpo já sem vida da vovó - e por incrível que pareça não me assustei, pelo contrário minhas mãos foram ao encontro das mãos dela e apertei bem forte. Em todo o tempo que ela esteve no hostital internada, fomos (a familia toda)visitá-la mesmo sabendo que estava em coma e que não podia nos ouvir, ao seu lado vi minha mãe orar, falar com ela na esperança de que pudesse escutar algo do que dizíamos. Definitivamente depois de sua morte criei uma aversão a hospitais que achei que não conseguiria vencer... até a semana passada...

Creio que o meu desabafo será entendido por alguns por completo e que já por outros não, mas não importa de verdade, pois mais do que expor a situação... é o meu coração que gostaria de compartilhar...

Na quita-feira da semana passada estive no hospital novamente e pensei que tudo estaria bem, mas no momento em que desci do taxi, senti minhas pernas tremerem e o meu coração acelerar rapidamente, me apresentei na recepção, subi o elevador, caminhei até o a frente do quarto e essa sensação desconfortável não desapareceu. Entrei cumprimentei os que estavam dentro do quarto, me sentei e orei... descobri que mesmo passando pela experiência de morte já adulta com a minha avó, essa experiência me deixou mais marcada do que podia imaginar.

Infelizmente a pessoa que fui acompanhar na quinta piorou e foi internada na UTI, ao receber a notícia meu coração deu um solavanco e a impressão que deu, foi que os meus órgãos se reviravam dentro de mim. Sei que pode parecer besteira, mas não puder deixar de lembrar de quando nós recebemos a notícia de que a minha avó estava na UTI.

Nos dias que decorreram estive acompanhando como podia. Mas meu coração não parava de se agitar, pois não conseguia deixar de fazer a comparações e esse fao me pesou muito. A senhora que estive acompanhando tem quase a mesma idade da minha mãe, na verdade era só um ano mais velha... e a minha mãe também não está nas melhores condiçõs de saúde.

Não sei e não saberei me expressar de forma melhor, por isso me perdoem, esta senhora se foi - foi levada na manhã de segunda. Ela foi muito querida, pois vi e escutei as lágrimas, os soluços e os lamentos de muitos. Com certeza nem todos de início tiveram um grande afeto por ela, mas creio que se desenvolveu no decorrer dos anos.

Me senti culpada, por não ter estado mais ao seu lado...

Me senti culpada, quando o meu pai morreu, culpada porque mesmo tão novinha desejei uma vez, mas mesmo assim foi um desejo, que ele morresse...

Me senti culpada, quando a minha avó morreu, porque lembrei que ela havia me pedido pra fazer algo simples e eu não fiz e porque no domingo em que teve o derrame e nunca mais abriu seus olhos, acordei tarde e não pude me despedir dela antes ir pra igreja...

"Depois da luta contra a morte, fica a luta contra a culpa...acusações que fazemos a nós mesmos, acusações que fazemos a outras pessoas e principalmente acusações contra Deus. Posso até afirmar que está luta é até mais difícil e longa do que a própria morte. Todos nós teremos de lutar contra a culpa usando o evangelho e certeza de que Deus realmente nos ama..." (frase dita em meio a um aconselhamento na tarde de segunda)

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

GARANTIAS


"Perdoar não te dá a garantia de que aquela pessoa não voltará a te ferir"

Escutei esta frase de um palestrante há um mês atrás. Ao escutá-la pensei ter entendido o significado dela. Depois de uma semana, voltei a repeti-la para uma amiga e julguei realmente saber o sentido dela. Porém, descobri que não sabia. Não entendi esta frase em nenhum sentido. Pra eu entendê-la foi preciso que eu me ferisse e sangrasse e assim pudesse pesar esta frase de poucas palavras, mas de impacto tão grande na minha vida.

Ser ferida por alguém uma vez me mostra que eu não esperava esta punhalada, mas permitir que ela possa fazer isto novamente, é inadimissivel!!!

"Mas... sabe Deus?? Ele te perdoa assim, Ele perdoa sabendo que você voltará a pecar, perdoa sabendo que esta sua luta contra o pecado irá durar até que você morra.." meu coração me disse isso.

E eu chorei... nem me lembro quando foi a última vez que eu havia chorado desta forma. Chorei como uma criança quando cai do escorregador, com lágrimas, chacoalhando os braços, agitando as pernas... chorei com a boca bem aberta e meu rosto todo molhado. Chorei...

E a muito tempo eu não orava com um coração tão sincero, pedi que meu Pai me vingasse, reclamei e contei tudo o que tive que suportar, e sabe o que foi que que Ele fez??

Me abraçou, me acalmou, me consolou e me disse que havia algo especial nesta situação que eu precisava perceber e sentir.

Lógico que Papai me fez ver a imagem que mais detesto em mim, eu vi meus pensamentos e li cada sentimento que tive, foi realmente horrível, mas isto só provou pra mim o quanto eu sou ruim e má. Mas me fez ver também as coisas que eu não havia errado e que por essas coisas eu não precisava me condenar, pois eram ciladas.

Então me perguntei qual teriam sido as emoções de Jó quando perdeu tudo, de José quando foi vendido, de Jacó na manhã seguinte ao seu casamento e finalmente de Jesus ao se ver carregando a cruz... eu nunca vou saber e com certeza não devem se comparar a qualquer emoção minha, mas gostei de imaginar que talvez eu tenha tido um vislumbre bem pequenininho mesmo do que senti... e... Papai, me avisa se esse pensamento for pecado??


Obrigada Papai, por me perdoar mesmo sabendo que o entristecerei de novo, obrigada por ter estado ao meu lado quando me desesperei e obrigada por ainda ter paciência com essa filha tão imatura e que tem andado tão longe da Tua vondate~~